Ganze Bücher sind voll von Golfer-Witzen. Hier eine kleine Auswahl - viele davon werden Sie ohnehin kennen. Die richtig guten Gags sprechen sich an Loch 19 herum.
Nichts geht über die Geschichten, die wirklich passiert sind....

In diesem Sinne: Viel Vergnügen bei der nächsten Feier im GCSO!

Zwei Golfer spielen an ein einem Par 5, das direkt an einer Landstraße vorbeiführt. Als ein Trauerzug die Straße entlang zieht, unterbricht einer der Spieler das Spiel, nimmt seine Mütze ab und wartet, bis der Trauerzug vorbeizieht, erst dann nimmt er das Spiel wieder auf. Sein Flightpartner spricht ihn an: „Ich wusste gar nicht, dass Du so sentimental bist und wegen einem Trauerzug eine Strafe wegen unangemessener Spielverzögerung riskierst“. „Weißt Du,“ antwortet der Spieler „Ich denke das war ich ihr schuldig - schließlich waren wir zwanzig Jahre verheiratet.“

Die Frau kommt vom Damenausflug zurück. „Na, wie war dein Golfspiel?“ fragt ihr Mann.
„Ach ja, auf der eins habe ich eine zwölf gespielt, auf der zwei eine zehn, dann eine siebzehn, eine dreizehn und dann noch mal eine zwölf“. „Au weia“ meint ihr Mann, „und was war dann?“  „Dann kam nur noch Scheiße“.

Nach einem völlig verzogenem Drive steht der junge Golfer vor dem Problem, die vor ihm hoch aufragenden Bäume zu umspielen oder mit einem Wedge über die Bäume zu spielen. In keinem Fall aber kann er das Grün mit dem nächsten Schlag erreichen. Während er noch überlegt, was er nun tun wird, spricht ihn der ältere Herr im Flight an: „Als ich so jung war wie Sie, habe ich ein Eisen 7 genommen und den Ball über die Bäume auf das Grün geschlagen.“ Großes Staunen bei dem jungen Golfer. „Das schaffe ich weder einem Wedge noch einem Eisen 7 - wie haben sie das nur gemacht ?“ - „Als ich so jung war wie sie, waren die Bäume nur 80 Zentimeter hoch!“

Zwei Herren gehen auf die Runde. Einer schlägt einen Drive schnurgerade 262 m mitten aufs Fairway. Den nächsten Schlag hackt er 35 Meter weiter in einen Bunker. Von dort schlägt er wunderschön aufs Grün – der Ball liegt 80 cm neben der Fahne. Den puttet er am Loch vorbei, der Ball kommt 3, 40 m hinter dem Loch zur Ruhe. Diesen 3,4m-Putt locht er glatt ein. Sein Golffreund wundert sich: „Komisches Spiel hast du heute drauf... ein guter Schlag, ein schlechter Schlag, ein phantastischer Schlag, ein Anfängerputt... Was ist los mit Dir?“
„Nichts - ich über nur fürs Wochenende, da haben wir Ehepaar-Vierer!“.

Damentraining : „So meine Damen, nehmen Sie bitte jetzt alle Ihre Hölzer, heute üben wir das kurze Spiel.“

Der liebe Gott schickt Petrus auf die Erde, um mal nachzusehen, ob da unten alles in Ordnung ist. Petrus kommt zurück und erstattet Bericht.
„Chef, da unten ist soweit alles in Ordnung. Nur eine Sache verstehe ich nicht. Da hauen einige Menschen mit einer Art Stöcke auf einen sehr kleinen Ball und versuchen, diesen in ein winziges Loch zu treffen. „Seltsames Spiel ist das,“ sagt der liebe Gott,“ wie heißt denn dieses Spiel ?“ – „Das habe ich leider nicht rausgekriegt,“ antwortet Petrus, „aber ich glaube, das Spiel heißt >Scheiße< !!!“

Ein Golfer fragt den anderen: "Und wie lief es heute?“
„Ich habe eine 69 gespielt.“ antwortete der andere.
Der Fragende mit großen Augen: “Was? Das ist ja super! Spielen wir morgen mal zusammen?“
Sagt der andere: „Ja gerne, morgen wollte ich die zweiten 9 angehen.“

Zwei Golfer spielen bei Regen und Wind. Sagt der eine: „Stell Dir vor, meine Frau hat mich doch tatsächlich gefragt, ob ich ihr im Garten helfen könnte! Ist die verrückt? Bei dem Sauwetter!!!“

Ein herrlicher, sonniger Samstagnachmittag. Ein junger Mann steht am ersten Abschlag und spricht den Ball an. Da läuft eine junge Frau im Brautkleid weinend vom Parkplatz auf ihn zu: „Warum hast du mir das angetan?!“
Der junge Mann blickt kurz auf, konzentriert sich wieder und schlägt seinen Drive mitten aufs Fairway. Auf dem Weg zu seinem Bag bleibt er kurz stehen, blickt der jungen Frau ins tränenüberströmte Gesicht und sagt: „Ich habe dir doch gesagt, nur wenn es regnet!“

Peter und Hans zocken bei jeder Runde. Lochwettspiel - diesmal geht es um 10 Euro. Am letzten Abschlag führt Peter „1 auf“, verzieht aber seinen Drive ins Rough. Nach fünf Minuten vergeblicher Suche lässt Peter heimlich einen Ball aus seiner Hosentasche fallen und ruft: „Ich habe ihn gefunden, hier liegt mein Ball!“
„Du Lügner!“ erwidert ihm Hans. „Seit Jahren sind wir befreundet und dann betrügst du mich wegen 10 Euro!“ „Wieso? Hier liegt doch mein Ball!“ antwortet Peter.
„Wohl kaum. Ich stehe doch seit fünf Minuten auf ihm!“

Ein Brautpaar steht vor dem Altar. Da sieht die Braut, dass der Bräutigam Golfschläger in die Kirche mitgenommen hat.
„Was um alles in der Welt machst du hier mit deinen Golfschlägern?“
„Nun, das hier wird doch wohl nicht ewig dauern...!“

Ein Golfer zu seinem Pro: „Wie machen Sie es, dass Ihre Schläge so viel Backspin haben? Das will ich auch können!“
Der Pro: „Sagen Sie mir zuerst, wie weit Sie ein Eisen 7 schlagen.“
„Rund 100 Meter.“
„Und warum wollen Sie dann, dass der Ball auch noch zurückrollt?“

Beim ersten Abschlag greift einer der beiden Spieler in sein Golfbag, holt einen roten Ball heraus und sagt zu seinem Partner:
„He, probier doch diesen Ball! Den kannst du nicht verlieren!“
„Wie meinst du das?“
„Wenn du ihn in den Wald schlägst, gibt er einen Piep von sich, wenn du ihn ins Wasser schlägst, steigen Luftblasen auf und wenn du ihn ins Rough schlägst, zeigt dir eine Rauchwolke an, wo er liegt.“
„Unglaublich, wo hast du ihn her?“
„Ich hab ihn am 13. Loch gefunden.“

Der Golfer besucht seine heimliche Freundin. Die Luft ist rein, ihr Mann ist nicht zu Hause. Während sie miteinander schmusen klingelt das Telefon. Als sie wieder auflegt, fragt er:
„Na, wer war es denn?“
„Mein Mann. Er hat gesagt, es könnte heute etwas später werde....er ist mit dir auf dem Golfplatz.“


Die Frau eines Golfers klagt einer Nachbarin ihr Leid: „Neulich habe ich meinen Mann zum Golfen begleitet - und prompt alles falsch gemacht: Mich nicht genug konzentriert, die falschen Schläger gewählt, zu steil aufgeschwungen.... und besser gescored als er!“


„Im Laufe des Nachmittags werden heftige Niederschläge kommen.“ prophezeit der Meteorologe.
„Woraus schließen Sie das?“ fragt sein Kollege, „auf den Satellitenfotos ist nichts zu sehen.“
„Ich habe den Schirm vergessen, das Auto gewaschen und um 13 Uhr ist meine Abschlagzeit im Golfclub.“


Ein Ehepaar spielt Klassischen Vierer. Die Partner schlagen abwechselnd den Ball. Dem Mann gelingt auf dem Par 4 ein traumhafter Abschlag mitten auf das Fairway.
Seine Frau hookt von dort den Ball in den Wald. Der Mann spielt aus dem Wald einen perfekten Recovery auf das Grün. Die Frau verschiebt den Putt zwei Meter hinter das Loch. Der Mann puttet ein, nimmt den Ball aus dem Loch und murmelt verärgert: „Wir müssen besser spielen, das war nur ein Bogey!“
Darauf seine Frau: „Mir sagst du das!? Ich habe nur zwei Schläge gebraucht, du hast drei gebraucht.“


Ein Mann lässt sich die Zukunft voraussagen. Die Wahrsagerin blickt in die Kristallkugel und sagt: „Ich sehe Sand, Wasser und Bäume. Entweder Sie planen einen schönen Urlaub - oder Sie sind ein miserabler Golfer!“

Ein Mann, der am frühen Morgen um sechs von zuhause weggegangen ist, um eine Runde Golf zu spielen, kommt lange nach Einbruch der Dunkelheit zurück. Seine Frau ist ungehalten und will nun wissen, wo er so lange gewesen ist.
„Schau, ich gehe in der Früh zum Auto, und die Kiste springt nicht an. Deshalb rufe ich Walter an, damit er mich abholt. Auf dem Weg zum Golfplatz hat Walters Auto einen Defekt, und wir müssen zehn Kilometer zur nächsten Busstation gehen, um Hilfe zu holen. Als Walters Auto wieder läuft ist es kurz nach zehn. Als wir am Platz eintreffen, beginnt gerade das Seniorenturnier. Wir müssen zwei Stunden warten, bis wir abschlagen können.“
„Aber das war vor mehr als zehn Stunden.“ murrt die Ehefrau.
„Schon richtig - und wir haben anfangs auch recht flott gespielt. Doch am fünften Grün wird Walter von einem verirrten Ball getroffen. Er fällt um wie ein Baum und ist auf der Stelle tot. Die nächsten dreizehn Löcher sind die Hölle gewesen: den Ball spielen, Walter schultern, den Ball spielen, Walter schultern...“


Zwei Golfer kommen bei starkem Regen zu einem Par 3, das über einen Fluss führt. Flussaufwärts sehen sie zwei Fischer, die ihre Angeln ins Wasser hängen lassen. Sagt der eine Golfer: „Schau dir diese zwei Idioten an. Die angeln im strömenden Regen!“


„Sag mal, Schatz! Warum spielst du nicht mehr mit Georg Golf?“ fragt eine Frau ihren Mann.
Darauf entgegnet er: „Würdest du mit einem Typen spielen, der meist betrunken auf dem Platz ist, der immer wieder seine Bälle im Rough verliert, der furchtbare Witze erzählt und quasselt, während du puttest und der andere Leute auf dem Platz anpöbelt?“
„Natürlich nicht, mein Schatz!“
„Siehst du, Georg denkt genauso!“

Sekretärin des Clubs: „Leider wir haben heute keine Startzeit mehr frei!“
Golfer: „Aber wenn Tiger Woods vorbeikäme, dann würde er sicher eine Startzeit bekommen!“ „Natürlich.“ „Eben. Ich weiß, dass er heute nicht kommen wird. Geben Sie mir daher seine Startzeit.“

Schimpft die Ehefrau: „Golf, Golf, Golf! Ich höre nichts anderes als Golf. Ich wette, du weißt nicht einmal mehr, wann unser Hochzeitstag war.“
„Da bist du aber im Irrtum, mein Liebling. Das war einen Tag nach dem, als ich in Sankt Eurach drei Birdies spielte.“

Erster Golfer auf dem Fairway: „Na, liegt der Ball spielbar?“
Zweiter Golfer im Wald: „Noch nicht!“

„Und jetzt schön weit aufmachen!“ murmelt der Zahnarzt, als sein Golfball auf das Loch zurollt.

Ein Golfer im Pro-Shop: „Haben Sie grüne Bälle?“
Der Pro schaut in den Regalen nach, blättert in den Katalogen, telefoniert mit einigen Lieferanten und muss dann eingestehen: „Leider nein.“ Verärgert geht der Golfer zur Tür, da ruft ihm der Verkäufer nach: „Wieso eigentlich unbedingt grüne Bälle?“
„Ist doch klar: Weil man sie im Sand leichter findet.“

Zwei Golfer sitzen im Clubhaus bei einem Tee und philosophieren über ihr Spiel.
Sagt der eine: „Diese Saison hab ich so schlecht gespielt, dass ich sogar den Griff meiner Ballangel erneuern musste.“

Der Mann fragt seine Frau: „Schatz, was würdest du machen, wenn ich sterbe?“
„Warum stellst du denn diese Frage?“
„Weil ich wissen möchte, ob du nochmals heiraten würdest.“
„Natürlich nicht, mein Liebling.“
„Aber es würde mir nichts ausmachen...“
„Na dann... vielleicht würde ich wieder heiraten.“
„Würdest du dann mit ihm in unserem Haus wohnen?“
„Natürlich nicht, mein Liebling.“
„Aber es würde mir nichts ausmachen...“
„Okay, mag sein, dass ich es tue.“
„Würdest du dann mit ihm in unserem Ehebett schlafen?“
„Natürlich nicht, mein Liebling.“
„Aber es würde mir nichts ausmachen...“
„Okay, mag sein, dass ich es tue.“
„Würdest du es zulassen, dass er mit meinen Golfschlägern spielt?“
„Natürlich nicht, mein Liebling! Er ist Linkshänder!“

Ein Golfer hat sich neue Hölzer gekauft und geht damit auf die Runde. Anschließend fragt ihn der Pro: „Na , wie ist es Ihnen mit den neuen Hölzern ergangen?“
„Ausgezeichnet, ich kann sie zwei Meter weiter werfen als meine alten Hölzer.“

Zwei Frauen unterhalten sich am 19. Loch. „Hast du von Veronika gehört?“ fragt die eine. „Nein, was ist mit ihr?“
„Sie soll ihren Mann ermordet haben und befindet sich in Untersuchungshaft.“
„Wirklich? Wie hat sie es angestellt?“
„Mit einem Golfschläger.“
„Interessant! Wieviele Schläge?“

Zwei Golferinnen begegnen sich im Clubhaus.
„Warum machst du so ein langes Gesicht?“
„Mein Mann sagte, ich müsse zwischen ihm und Golf wählen.“
„Das tut mir leid.“
„Mir auch - ich werde ihn sicher vermissen!“

Ein Schiffbrüchiger lebt seit Jahren auf einer menschenleeren Insel. Eines Tages steigt direkt vor ihm eine Frau im Taucheranzug aus dem Wasser.
„Wie lange ist es her, dass du eine Zigarette geraucht hast?“ fragt die blonde Schönheit. Der Mann antwortet: „Zehn Jahre.“ Sie öffnet eine Tasche ihres Taucheranzugs und gibt ihm eine Packung Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an und macht einen tiefen Zug: „Mein Gott, tut das gut!“
„Wie lange ist es her, dass du Whiskey getrunken hast?“ fragt die Frau.
Der Mann antwortet: „Zehn Jahre.“ Sie zieht eine Flasche Whiskey aus der Tasche des Taucheranzugs und gibt sie ihm. „Mein Gott, das schmeckt phantastisch!“
Dann öffnet sie den vorderen Reißverschluss des Taucheranzugs und sagt zu ihm: „Wie lange ist es her, dass du so richtig Spaß gehabt hast?“
Der Mann: „Mein Gott! Du willst doch nicht sagen, dass du auch Golfschläger dabei hast?!“

Zwei Anfänger kommen nach einer Runde Golf ins Clubhaus. „Wie sind heute die Grüns?“ fragt ein Golfer. „Keine Ahnung - wir haben Stableford gespielt.“

Zwei Golfbälle treffen sich. Einer von beiden trägt ein rotes Stirnband. Fragt der andere Golfball: „Hast Du Kopfschmerzen?“ „Nein, ich bin der Gewerkschaft beigetreten. Ich war es leid, die ganze Woche in einem stickigen Bag zu liegen, um am Wochenende dann bis zu 120 Mal verdroschen zu werden. Die von der Gewerkschaft haben mich dann gleich zum Driving-Range-Ball umschulen lassen. Nun werde ich nur noch einmal pro Tag geschlagen und liege dann den ganzen Tag in der Sonne."

Treffen sich zwei Regenwürmer. „Das muss ich dir erzählen. Gestern hab ich Golf gespielt.“
„Wie ging das denn?!“
„Nun, ich komme aus dem Boden raus, schaue mich um, da bückt sich ein Mann, setzt mir einen Ball auf den Kopf, ich balanciere ihn, und er schlägt ihn mir auch schon wieder vom Kopf weg. Ich höre noch >Toller Schlag!<, mehr weiß ich nicht.“
„Aber war das nicht gefährlich?“ meint der andere Regenwurm.
„Nicht gefährlicher als Angeln.“

Ben Hogan kommt in den Himmel. Er bittet den lieben Gott, eine Mannschaft aufstellen zu dürfen, um nach den Regeln des Ryder Cup ein Turnier „Himmel gegen Hölle“ auszutragen. Der liebe Gott ruft beim Teufel an: „Habt ihr Lust gegen uns Golf zu spielen?“
“Warum nicht?“ sagt der Teufel. „Aber ihr habt gegen uns nicht die geringste Chance!“
“Aber, aber“, sagt der liebe Gott, „wir haben die besten Spieler aller Zeiten: Tommy Armour, Walter Hagen, Bobby Jones, Henry Cotton, Ben Hogan....“
“Na und?“, meint der Teufel: „Wir haben alle Mitglieder des Regelkomitees von St. Andrews!“

Zwei Golffreundinnen treffen sich auf der Driving Range. Sie erzählen sich die neuesten Geschichten aus dem bewegten Clubleben. Dann meint die eine: „Ich habe gestern einen neuen Satz Wilson Eisen für meinen Mann bekommen.“ - „Guter Tausch!"